人生就是不断的“毕业”

渐渐的开始想念起读书的日子
其实我离开它也并不远
大概3个月以前
我还是一个可以拿着大学证获得大学生特别折扣的
大学生

终于轮到我能够体会
读书的日子真的是很幸福

读书的我是一个闲不下来的人
曾经烦恼过 迷失过 怀疑过 争执过 固执过 叛逆过
也曾经疯狂过 活跃过 调皮过 嬉闹过
曾经哭过笑过

我
有一段时间为了省租金和家人住 一天来回校园花费4个小时或以上
有过不知道多少个超过24小时不睡觉的赶功课和应付学术评论
曾经快要缺生活费了还坚持去班级考察旅游
穿过动物睡衣装做过学术发表会
曾经莫名其妙的就和别人闹别扭甚至大吵一架然后各不相干
没有任何训练基础 上过台 唱过歌 跳过舞 演过戏 进过广播室 尝试过想当学校辩论代表
只是几个小屁孩 却装模做样的拍着模特照 （我居然在自爆黑历史我绝对是疯了）
跟着班上几个热血的同学一起争取过不可能成立的学生会
在下课放学时追着同学满校园跑 只为了把受到的那一拳一踢归还回去

我不是一个运气特别好的人 有时候运气背得我哭笑不得
可是只要我下决心想做一件事 我就会去做
然后或许成果不怎么样 但说到底最后什么样的收获都好 都是一种收获
这样看来 我还真的做过不少……傻事


如果正在读这篇文的你不过十几二十出头
我想让你知道
请你把想做的都去试一次吧
尽你所能 甚至超越你原本以为你有的能力
不管看上去有多疯狂
只要没有违背良心 没有背弃责任 没有伤天害理 有何不可
请你把不想做的大声说出来吧
这个时候的你大可以任性的喊苦 跟这世界撒娇
在这个时候的你可以尽情的跌跌撞撞
也许当下看起来很大件事
相信我 过不了多久 它也就没多大一件事了

大学时 班上有些人总在说
“我们为什么活着？人类为什么存在？”
是啊 每天每天我们都在忙着“活下来” 为什么呢？
出生以后 学习长大 读书毕业 打工赚钱 养家糊口 然后慢慢老去
为什么呢？

可是我从没想过要“退出”人生
可能我对这个世界还有太多的留恋
因为我真心觉得不值得
我忘了从哪里得来的想法 可是我因为这个想法 真心觉得不值得
因为我比起没得选择 没有生存条件却依然拼命活着的很多人来的幸运
有很多人说 人不应该被比较 毕竟每个人的经历与心境不同
如果真当如此 人就应该没有强弱之分
既然没有强弱之分 那如果某一个人做得到 那其他人也应该做得到
我也应该做得到 不过是要和不要 想或不想的区别而已？
毕竟我们不应该比较啊不是吗？（嗯？我到底在讲什么）
我觉得这世界根本很多时候都是在自相矛盾 所以干嘛想这么多
可能这一个时刻
有不愉快 有困难 有难以解决的人事物
可是没有什么是不会过去的
再后来想想 单单只是为了想 “我们为什么活着”
也已经足够成为一个继续活着的理由 （？）
可能我只是在找借口 一堆歪理
但这只是我的想法
而 总有一天
我们必然会从人生“毕业”
又何必自己早退？

人生中这一个个关卡一个个过去以后往回看
我也不知道我有什么感想 就是 过去了吧
然而这一个个哭笑一个个经历过以后
让我成为了今天的我
然后这里面精彩的深刻的成了让我笑着往回看的回忆

我很庆幸我的学生时代没有白过


然后我从大学毕业了
会不会再回去
我也还不知道
我听说打工族很幸苦
我觉得没事做更幸苦

这一路上遇到的同伴们
毕业的 毕业快乐
找工的 找工顺利
打工的 打工顺利
还在拼搏的每一个人 加油

总有一天
我们会从人生“毕业”
在那天来临以前
你想做什么？

习惯

又或者说 taking things for granted 才是接下来的内容

理所当然 是每个人都会犯的
说是错 可是也是这世界操作的方式 风格之一

从小
要呼吸 是理所当然的
要喝水 是理所当然的
要进食 是理所当然的
或者再深一层的
学走路 是理所当然的
学说话 是理所当然的
有礼貌 是理所当然的
一切每个人 每天每天 每年每年 都做的事 都显得理所当然
一直以来 对人对事的态度 也被视为理所当然

这一切似乎是一种引导
一种"做人就应该这样"的规律
也是一种设限

当哪一天 这些理所当然 这些潜意识下的习惯 突然改变了
生命就好像少了什么 好像不是自己的生活
可是之前却不会发现
原来它很重要 又或者一点也不重要
原来它会变 原来它会消失 原来它一直存在

一开始 或许毕恭毕敬
时间久了 却觉得开点玩笑 应该也无伤大雅
可是边界在哪？ 极限在哪？
试着一步一步逼近
直到它无路可退 直到它逃亡 直到它跳下悬崖 直到它再也回不来

即使再理所当然
任何带来收获的事情 好或不好
到最后我们也要心存感激
难道不是吗？

给曾经很熟悉的朋友 和未来会成为曾经很熟悉的朋友的朋友

越来越发现
远距离交流对于我好像真的行不通
一开始的时候或许还有好多想念
好多不习惯 好多共同点
好多能聊的不能聊的都掺在一起聊

然后

没有然后了

人们总是说 只要有心的人
再忙再远再难
他/她也能主动联系上

或许吧

但是慢慢长大后发现
想要在忙的时候
在不再时常甚至天天见面了以后
在隔了几千几万公里以后
还想跟所有人都继续保持联系 真的好难啊

忙
是因为责任越来越多
是因为手边的事物要先照顾好
是因为还有新环境得适应
然后你又想起了 对方会不会也在忙呢？

远
是因为在成长的不同阶段
我们都得因为种种原因到不同的地方
实际距离远了 再约见面变少了
又或许身边的人事物文化差异都不同了
共同点少了

难
是因为时代就是这样
这是个凡事靠机器的时代
能不动手的都不动手了
拿个手机刷一刷 你的最新动态都在那
即熟悉又不熟悉 尴尴尬尬的距离
想谈多一点也不知道怎么说起
还有善变又喜欢想太多的人心
"他/她或许有了新圈子"
"他/她好像不再喜欢这个东西了"
"他/她……"

曾经的好朋友 就这样成了他/她

是我变了？还是你变了？
其实或许只是时间一直走着
我们都在成长着
或许被世界改变 或为了改变世界而蜕变
我们都不断地在舍与得

再说说我吧
不是个特别热情特别亲切特别幽默的人
而且还可能对于不太熟的人来说
是个超级无聊安静一个不小心就忽略存在的人
甚至于能给人一种太严肃有距离感不容易相处的感觉
在小时候可能也就只是个爸爸妈妈说的不可以太接近的坏小孩

我想说 现在的我
喜欢听别人说的故事 偶尔插插话或说说我自己的故事
我不太会开话题 可是话题对上了我也可以跟你大聊特聊
对于喜欢的人事物 我不怕忙 我只怕你太忙
其实我笑点很低 有时候会逞口快说一些奇奇怪怪自己后悔又不能说的话
还有姐真的只是有 resting bitch face
我没有不开心我没有很严肃我没有在生气
我没有不开心我没有很严肃我没有在生气
我没有不开心我没有很严肃我没有在生气
有时候安安静静地呆着 很舒服

有时候 突然冒出来的久久一次的
"最近怎样"
也会让我觉得很暖心

或许我们该厚着脸皮
跑过时间 衝过时间筑的墙

朋友们 你们都好吗？
2017 新年快乐 愿你们都幸福安好

庸人自扰

不计较

像一个人躺在宽阔的草原里

在树荫中在风景中

什么都不必理

不开心

像被困在没有人出没的孤岛上
明明没有谁
却自己把自己搞得很狼狈

不确定

像锁在一个没有出口的迷宫

徘徊在假想中

像是在玩着什么游戏

不想懂

像是住在一座高楼里

明明探个头就能知道世界长什么样子

却选择静静的呆着

心 总是一个人
在悠游 在舞蹈 在狂奔

不是我

当世界用它的尖角粗劣糙面 试图磨擦去你的面貌

当你束手弃防抑或顽劣抵抗 你最终剩下的会是什么

人原来总有一种纯真

如果一切原本都是美好的

那么坏的起源在哪里

长满刺的个性固然不讨喜
可是如果为了迎合别人而改变又算什么
外表上的刺究竟是为什么又有多少人愿意去了解
又有多少人真的能了解透彻

我相信呆在不同的人身边

某些事物总会被感染改变

那么这些是习惯还是个性

是选择还是无奈

是不够坚定还是能被改变的其实原本就不是你的真实
人 始终不是草木
更何况有人说草木也有生命 也有感情
再怎么样都不可能毫不动摇地活着吧？

而你又凭什么肆意用你的眼光评论别人
肆意把你的情绪宣泄而不让其他人也如此
一直相信真心接受后
真心相交的朋友就得诚心以待
即使有些话不是那么动听可却是必要
那依然得说
那我是否有做好接受同等待遇的准备
别人是不是真的了解我的用意
知不知道我的反应或许并不如此豁然可是绝对感谢的心意

小确幸

记得那天坐上好久连碰都没碰到的秋千
脚跟轻轻地掂一掂
秋千微微的晃了起来 在风中荡着
把身体慢慢往后倾 整个人成一直线
看着天空上下晃动的滋味 在微微风中
有一种莫名的满足
没来由的放松自在
即使手部肌肉已撑得快发抖 也不舍得停下来

前些时候 去了一趟外公外婆家

家里有个小小孩 一岁不满

这时候的小孩真的很可爱 很好玩

对一切充满好奇 可是还不会乱走乱跑乱跳

一不小心就闯祸

这几天想起

突然想说 什么时候我竟然从那么小的我

长大成为现在的我

我曾经仲景过长大成人吗？

不记得了

可是现在确实想着

那时候的我应该很自由很快乐

长大后慢慢的好像明白了
小孩为什么总是那么快乐
不只是无忧无虑
而是有时间闲暇 让生活围绕在许多的小确幸
许多在没有失去以前不会发现的小幸福

我们肩上应该背多少重量？

有那么几位朋友
经常会公开谈论质疑社会大小事
我其实蛮佩服这类人
当然前提是你说的必须要有道理
现在的自己本身不太常做这种事
因为总觉得自己知道的太少
不该随便评论
尤其是关乎世界和社会的事情

同时又在想
不过是说说以我的思想程度的看法
应该无所谓
应该还是有用的吧？
当然前提还是必须要有道理

另外还有一个原因
就是会想应该要去懂得这么多吗？
要背负这世界上这么多的现实了吗？
还是该先还能多享受就享受一下还能够单纯的去看世界的样子和方式？
同时又觉得其实这是选择性的问题而已
如果你想
你就可以一直保持着正面美好的方式去看待很多事
而且也还是能够有建设性的
再说社会责任应该是不分男女老少的事情吧？

长大真的是很让人困惑的事情
也太多事情要想
太多决定要做了吧？
（还有好多事情工作要完成可是时间太少这个问题）

要"面子"

这是一个拜金靠脸的时代


虽然有点可悲
但是无可否认
现在来说
金钱很重要

生活大小事

真的

钱不是万能但没钱万万不能

交际网络上

一张高级餐厅的美食照

永远胜过一张平民小吃的照片

一张外国旅游照
永远胜过一张本地探索的照片

或许难以得到的东西
永远都比较吸引人

有些人或许含着金汤匙
但那与我们何关
学会自己替自己努力
学会知足而补不足
我觉得这比较重要


虽然有点可悲
但是无可否认
现在来说
长相很重要
（多少人 …… *泪奔中*）

看到一个很有趣的分享
“在女孩眼中男孩最帅的5个瞬间” 之 “我也来试试”
其实就是幻想和大部分人的现实之间的区别
（幻想中的男孩是个标准模特型，现实中往往差异甚大，仅此而已）

女孩也没有什么分别 或者说 比较“好”的待遇

资讯发达的时代 怎么感觉大家更爱“标签”
好像“这种”和“那种”的分别更根深蒂固了

第一印象本来就很重要
“可是我就长这样, 怎么办?”
不怎么办 也不怎么样
当然 还有“情人眼里出西施”这句勉强救救大家

不过其实
只要健健康康的
你的身型也不会差到哪里去
只要整整齐齐的
你的样子也不会多不顺眼
只要……不要色迷迷的就好 （哈哈哈）
（本人努力提醒自己每日穿着得体中……）

其实人类最美的时刻 就是真心地笑的时刻



我还是觉得 你被赋予什么就是你的特点 做自己比较重要

Embrace what you have, perfect them instead of wanting to be something you are not.
珍惜接受自己拥有的, 善化它们而不是一昧追求不属于自己的

2015年 大家一起加油吧！

没关系 是长大吗？

突然发现
15岁以后 友谊没有吵架了
只有值得所以好好的
或不值得所以放弃了

没有争吵 好聚好散

因为值得 所以以沉默忍耐带过
事后聊起 才互相交换心得
或者根本无所谓

因为不值得 所以以沉默忍耐放手
说穿以后 彼此回到陌生人的位置
或者从来无所谓

很多事情过了以后 就没关系了
是因为长大吗？

是因为看清了人与人之间的关系？长大后难以交心？
还是明白了每个人个性有所不同 争吵无谓？

我觉得是懂了很多很多
更容易辨别是非了

但我觉得这样很好
我希望能够一直这样

我们要一直好好的

离开

当世界逼着我们不断长大
我们只能一直前进
到有一天 我们都会需要离开
离开学校 离开家 离开工作 离开这个世界……

时间不会停下来
一天一天
从根本没有想过到它真的发生
从迷惘到习惯
从不甘心到无所谓
从心碎到接受

在哪里长大 心就在哪里生根
离开一个从小长大 曾经天天看着的地方 好一阵子
没有想过 有一天再回去 会是什么感受
原来好熟悉
即使已经有再多变化
还是会寻找记忆中的点点滴滴
因为发现这些点点滴滴还存在而兴奋
因为能够认出曾经存在的位置而可惜
因为它的进步而开心
因为无法参与而惋惜

然而即使一个地方有多熟悉 多好 多吸引人
真的很希望 每天回的 都是家
即使有再多争执也好 缺了什么也好
只有家 才能让自己真正的充电

期待 希望 很快 又能回家

有故事的人

见了两位好久不见的朋友
谈了蛮多 但当然作为学生 还是谈学校的多
想到了什么 突然想写一写

人家说 说得好故事的人背后一定有什么故事

谁没有故事 分别只是在于什么样的故事而已

我自认说不好什么故事
但我的故事 却成了我履历中最特别的点之一
或许过了几年后 它就不再那么特别
但它曾经是这样的没错

我不是很懂交际的人
不很懂得找话题 可能还有一点闷 也很懒
要我和其他人保持联系是很困难的事
就算很熟 一旦见面少了 谈话就跟着少了
更别说一直紧密的关心
如果有幸过了一阵子后再见面
那中间对我来说也有太多空隙要填
我也要好一阵子的热身

好吧 那我所谓的故事到底是什么？
我给它取名 "离城进乡记" 哈哈

via

肯定的是我无法拥有所有两方面的一切 回忆 友谊
但我却体验了两方面的生活
会遗憾吗？拜托 说不会你信吗？
可是还是蛮感恩的
反正管它丢些什么过来 闯过去后又是一片精彩
朋友说我个性很强 其实我只是很倔

当中的取舍 适应 心境 等等
我相信却成了我重返城市念书前 应征时的point
什么point？ 大人们会关注的point
不要问我为什么 有些事情 自己体验过才知道

而每个人 即使是同一件事 体验也多少有点不同

为。什么

过日子就很像在翻一本书
有些人 每天一章 细细品味
有些人 每天一本 翻书跟翻脸一样快 啊不 是匆匆略过

via

生命其实很短暂
有人说 到最后留下了什么 重要吗？
不留下什么 那生命的意义 又是什么？
活在当下 到底什么意思？
环境使然 究竟有没有选择？

有人说 对着星星许愿
有人说 那你慢了 好几万 好几亿年
其实重点不是在于星星 也不在于许愿
而是 人有希望 生命才最美

有些人的故事 是我永远也无法明白的
或许像他们说的 就是偶尔相遇的两条路 又或者根本平行只是靠得很近
但谁说一定得明白？
我们常常连自己的故事 都说不出个所以然来

所以何必执着 争执？

闹哄哄的季节 冷飕飕的风

最近的面子书很热闹
说我是凑热闹也好 你来看热闹的也罢
感谢你的到访

网络上的言论自由 有时真的很可怕
在社交网上 谁都有可能评判你 但你又如何坚持做自己
要学会分辨真假 保持理性客观
不该说的 还是不能说 自由总有个极限
有自己的见解 而不与道德观冲突
尊敬其他人的观点的同时也明白自己的见解不一定被认可
蛮难的

可是大家都说都做的事 不一定对
这一点 谨记

而不对的 他人的言论和选择 又值不值得尊敬？

性情和态度 是每个人类之间最大的区别

ALS “渐冻人”冰桶挑战
不久前，因为捐款后的兴奋 写了一篇文在我的英文部落格
活动真的散步到了世界很多地方 大家继续保持 散播有用的讯息 培养爱心吧！
请登录www.alsa.org了解更多 并捐款帮助（个人数目不是重点，依据能力吧！）
紧接着也不要忘了看看其他需要帮助的 多多益善！

另外关于近日也闹得沸沸扬扬的“房东”事
不懂得别人的故事 所以不会随便去评论
犯错是难免的 只是知道不知道 有心无心 改过与否
对我自己来说 还是要自爱 不该有任何借口
因为有一就有二 只会为自己编完一个又一个的借口 一直这样下去
何不把力气花在有用的地方 花在定力上

大家加油

最近这里的天气 还真的蛮冷的

这只是我说的 你又怎知道对不对？

飞机。后记

小时候 飞机 对每个人来说
应该是一种很神奇的东西吧
在空中高高地飞过 载着人们到世界各地
似乎没有它到不了的地方

"飞机为什么会飞？"
你问过这个问题吗？

我们总爱仰着头
在听见飞机划过天空的声音的时候
寻找它的踪影 望着
直到它远得再也看不见

有人看的 是梦想 是期待 是自由

现在 却越来越多人 看的 是想念 是遗憾 是讽刺

是长大后 不得已地要知道许多残酷的事实
又或是世界上的人事物真的越来越残酷

还好 我们还有偶尔出现的彩虹
高挂天空

如果哪一天 看着彩虹也能有这种感想
那世界是不是真的毁了?

知足常乐

Background pictures via: 1 , 2 , 3 , 4

人, 到底为什么而活? 生命, 到底为什么存在?

答案是什么?

我只知道, 我要为快乐。 可不是吗? 大家常常都在祝你生日快乐, 假期快乐, 新婚快乐, 纪念日快乐, 儿童节快乐, 父亲节, 母亲节, 教师节... ... 如果生活在世界上, 却无法好好地开心地过, 岂不是浪费? 然而怎么做才快乐? 真正的快乐是什么?

对我而言, 真正的快乐是珍惜与分享。 既然被赋予生命了, 就要好好地活着, 写出自己人生的精彩。 懂得生命的可贵, 就要懂得感恩而感到欣慰。

真正的快乐是能够享受自己所拥有的, 和欣赏世界上美好的。 当你看着自己想拥有的那些美好而努力时, 不要忘了自己拥有或曾经拥有的那些美好。 即使努力后依然得不到又如何? 至少你已拥有了一段新的热血回忆。 不要忘了不只是能够拥有, 能够努力去拥有已是多么幸运的事。 真正的快乐不是完美, 不是比较, 而是珍惜。

真正的快乐是能够感染他人的, 给自己和他人的生命赋予意义的。 当你真心的付出, 除了你一个人的满足和开心, 当你真心的觉得快乐, 也能够感染身边的人, 让他们感到愉悦。 为他人做一件事, 看着他快乐你也会感到快乐。 如此良好的循环下去, 世界不就显得更美好了吗? 同样的, 如果为了获得自己的快乐, 而造成无辜的别人的不快乐, 你还会真正的感到快乐吗?

真正的快乐, 其实很简单, 知足常乐。:)

心。仰望。清晰

"百叶窗折射的光影

像有着心事的一张表情
你低头拆信 想知道关于我的事情"*

有多少次,
闭上嘴巴, 关紧眼睛, 捂住耳朵。
想不说, 不看, 不听,
敏感的神经却早已出卖自己。
才发现,
紧闭的其实是自己的心。

怎么想才是认清?
怎么说才是肯定?
怎么做才能靠近?

生命的旅程我努力前进,
而我任由心境停在仰望, 等待奇迹。

"...终于听见下雨的声音,
于是我的世界被吵醒..."*

偶尔在心底呢喃的,
即使只是一句加油,
却无法说出口,
只有轻声的在心里传递,
希望有那么一天终于被看清。

"...发现你始终很靠近, 默默地陪在我身边 态度坚定。"*

*注: «听见下雨的声音», 演唱- 魏如芸, 作词- 方文山

诡异。大马。强。学生

常常都是在结局已定, 措施已实行后, 询问收集资料和等待下才得知该条件或新令。
常常都是在不合理不甚公平的情况发生后, 诉请关注, 才寻找给予交代。
然而不公已成, 又要如何补偿已受伤的心灵?

拼得你死我活, 抢得头破血流, 终究还是失败。
除了拼命也不一定会获得的100分成绩, 还有随时改变的课程与考试, 甚至是感叹身家背景的不足, 没有靠山的"窘境"。

遇强, 我们只能更强。
而说真的, 大马学生, 真的很强。

然而以如此负面的方式叫我们要努力更努力, 而且还不能保证努力后有条康庄大道通往梦想或成功, 真的会好吗?
为什么努力后的成果却是失败? 为什么无法获得赏识或肯定? 真的是我的条件比不上其他人吗? 如果不是, 为什么条件优异却还是需要面临一次又一次上诉也不一定成功的困境? 如果是, 为什么不让我知道我是哪里做得不够别人好, 而其他人又是什么比我强? 为什么不让我有个明确的努力目标? 为什么不让我输得心服口服? ... ... 那时一个个为什么, 又有谁来解答?
看着年复一年, 类似又因当时时局而有点不同的际遇, 含糊的数据与估计, 不禁感叹身为学生, 身为平凡公民的我们是多么渺小。

我的同伴们,
然而即使如此, 我们还是继续努力着, 我们一定要继续努力着, 是因为即使没有人给予肯定或支持, 我们也要为自己的曾经和未来继续走下去。 未来再迷惘也会有清晰的那天, 因为它终究会来到。 而未来是否会变好, 最终都是由我们的双手决定。

或者, 换个想法, 损失的并不是你我。

已获得支持的同伴们,
回头看看还在拼搏的同伴们吧! 关心自己的朋友之余, 也看看自己身处的环境还有什么可以被身为未来国家栋梁的你改进的。

教育啊教育, 文明啊文明, 马来西亚啊马来西亚!

力量

"站在寂寞的舞台上, 灯光下拖着自己的影子
音乐重复我们共同的忧伤" *

遗憾, 正义文明的势单力薄

在人生的大舞台上, 人人翩翩起舞, 但你我舞步是否一致?
聚光灯下, 你我的心表露无遗, 心愿却无从完成

为什么人心和世界上的一切总是如此两面?
看着众多的人从身边转过, 可最后是否只剩孤单的影子继续努力演出?
一种米养百种人啊, 但又如何妥协?

重要的, 到底是什么?

什么时候才能发现, 一个人的态度或也足以促成, 或摔破这小小的心愿, 这脆弱的玻璃球
一直希望能够有更多人发现这一点, 哪怕是有力人士, 普通人或是个天真孩童, 世界现在的主人翁, 或未来的主人翁

有些眼睛或许看得太浅太近, 还是太远? 看不到真正竖立在那的美好未来其实是由每个人用真诚的心连结所筑成

而我们妥协了吗? 或还能做什么? 惟有继续努力, 加强并连结我们的力量, 祈祷未来一直存在

何时我们可以高歌快乐, 舞出愉悦?
我们, 为什么而存在?

注: *摘自 林俊杰«Saranghaeyo只对你说» 歌词

烦不繁 乱不乱

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生命有时候真的很像坐云霄飞车

.pic-whoops.

上上下下辗转不停

经历、过程、体验……什么都好

其实都是一种情绪上的感觉和记忆

但不管你昨天、今天、明天会怎样

只要活着的一天就微笑吧！:)

反正生命仍然继续着

反正我还得要感受

反正没必要

没必要为了一千万个经历里的其中之一而耽搁

没必要为了世上60亿人口里的其中之一而停止

让你自己来主宰吧！;)