人生就是不断的“毕业”

渐渐的开始想念起读书的日子
其实我离开它也并不远
大概3个月以前
我还是一个可以拿着大学证获得大学生特别折扣的
大学生

终于轮到我能够体会
读书的日子真的是很幸福

读书的我是一个闲不下来的人
曾经烦恼过 迷失过 怀疑过 争执过 固执过 叛逆过
也曾经疯狂过 活跃过 调皮过 嬉闹过
曾经哭过笑过

我
有一段时间为了省租金和家人住 一天来回校园花费4个小时或以上
有过不知道多少个超过24小时不睡觉的赶功课和应付学术评论
曾经快要缺生活费了还坚持去班级考察旅游
穿过动物睡衣装做过学术发表会
曾经莫名其妙的就和别人闹别扭甚至大吵一架然后各不相干
没有任何训练基础 上过台 唱过歌 跳过舞 演过戏 进过广播室 尝试过想当学校辩论代表
只是几个小屁孩 却装模做样的拍着模特照 （我居然在自爆黑历史我绝对是疯了）
跟着班上几个热血的同学一起争取过不可能成立的学生会
在下课放学时追着同学满校园跑 只为了把受到的那一拳一踢归还回去

我不是一个运气特别好的人 有时候运气背得我哭笑不得
可是只要我下决心想做一件事 我就会去做
然后或许成果不怎么样 但说到底最后什么样的收获都好 都是一种收获
这样看来 我还真的做过不少……傻事


如果正在读这篇文的你不过十几二十出头
我想让你知道
请你把想做的都去试一次吧
尽你所能 甚至超越你原本以为你有的能力
不管看上去有多疯狂
只要没有违背良心 没有背弃责任 没有伤天害理 有何不可
请你把不想做的大声说出来吧
这个时候的你大可以任性的喊苦 跟这世界撒娇
在这个时候的你可以尽情的跌跌撞撞
也许当下看起来很大件事
相信我 过不了多久 它也就没多大一件事了

大学时 班上有些人总在说
“我们为什么活着？人类为什么存在？”
是啊 每天每天我们都在忙着“活下来” 为什么呢？
出生以后 学习长大 读书毕业 打工赚钱 养家糊口 然后慢慢老去
为什么呢？

可是我从没想过要“退出”人生
可能我对这个世界还有太多的留恋
因为我真心觉得不值得
我忘了从哪里得来的想法 可是我因为这个想法 真心觉得不值得
因为我比起没得选择 没有生存条件却依然拼命活着的很多人来的幸运
有很多人说 人不应该被比较 毕竟每个人的经历与心境不同
如果真当如此 人就应该没有强弱之分
既然没有强弱之分 那如果某一个人做得到 那其他人也应该做得到
我也应该做得到 不过是要和不要 想或不想的区别而已？
毕竟我们不应该比较啊不是吗？（嗯？我到底在讲什么）
我觉得这世界根本很多时候都是在自相矛盾 所以干嘛想这么多
可能这一个时刻
有不愉快 有困难 有难以解决的人事物
可是没有什么是不会过去的
再后来想想 单单只是为了想 “我们为什么活着”
也已经足够成为一个继续活着的理由 （？）
可能我只是在找借口 一堆歪理
但这只是我的想法
而 总有一天
我们必然会从人生“毕业”
又何必自己早退？

人生中这一个个关卡一个个过去以后往回看
我也不知道我有什么感想 就是 过去了吧
然而这一个个哭笑一个个经历过以后
让我成为了今天的我
然后这里面精彩的深刻的成了让我笑着往回看的回忆

我很庆幸我的学生时代没有白过


然后我从大学毕业了
会不会再回去
我也还不知道
我听说打工族很幸苦
我觉得没事做更幸苦

这一路上遇到的同伴们
毕业的 毕业快乐
找工的 找工顺利
打工的 打工顺利
还在拼搏的每一个人 加油

总有一天
我们会从人生“毕业”
在那天来临以前
你想做什么？

我的写作暗黑历史

2016年10月16日

这一天正在整理以前的资料
发现了这一篇东西 是曾经为了某某比赛写的

。。。 。。。

“

在一个风和日丽的早晨，我正坐在我的书桌前。从小，我就参加了许多比赛。可是，失败的次数永远超过成功。

在我六岁那一年，我参加了幼儿园的运动会。我很努力，可还是失败了。黄组得了第一，红组第二，蓝组第三，最后那一组，也就是我的组——青组。妈妈告诉我，无所谓，再接再厉吧！我点点头。

上了一年级，老师让我参加班级造句比赛。我很认真答题，作答后，还仔细检查了一遍。成绩出炉了，我没得奖。到了二年级，我再一次尝试，结果还是和一年级一样名落孙山。我对自己说，不要紧，我再加以练习，一定可以成功的。

到了四`五年级，老师从班上挑选了一半的学生参加作文比赛，而我也是其中一个。到了比赛当天，我尽力发挥。不过，我依然没有得奖。我告诉自己，失败乃成功之母。终于让我在六年级班级写作比赛中获得了优秀奖。

后来升上了中一，参加了写作比赛。但是，我并没有得奖。我接着参与了书法比赛，也同样没得奖。我自己对自己说，皇天不负苦心人，肯定有一天会得到回报的。因此，又陆陆续续地参加了许多比赛，成绩仍然没有改变。

再过一年，我到了中二，我再一次尝试写作以及书法比赛，制作书签比赛，绘画比赛等。所出现的成果都一样——我又失败了。这次，我告诉自己，不管怎样，尝试了这么多次，绝对不能在这个时候放弃。

接下来，我跨过局限于校内的比赛，鼓足勇气，决定投稿至由悠元素社主办，星洲日报协办的“野蘑菇运动会”。这项“运动会”的征稿主题是‘挫败’。我绞尽脑汁，完成了我的作品。至于成绩如何？那就得等成绩揭晓后才知道啦！

”
 - 2008年某一天.

。。。 。。。


一字不改 这是当时的原文
我的老天
真的很不可思议 我居然写过这种狗屁倒灶的东西
（我当时到底在想什么啊）（我居然用过“名落孙山”这成语）
没记错当时是快截稿了 想说随便写随便投稿的
（内容当然也只是纯属虚构）
（到底是有哪一个人会校内比赛从来没得奖然后突然校外的得奖的）
唉

我只想说是人 真的都会犯错 又或者做过一些傻事

9个月后的初发表居然是这个 唉
感谢大家居然不厌其烦地读到了这里
下台一鞠躬~

给曾经很熟悉的朋友 和未来会成为曾经很熟悉的朋友的朋友

越来越发现
远距离交流对于我好像真的行不通
一开始的时候或许还有好多想念
好多不习惯 好多共同点
好多能聊的不能聊的都掺在一起聊

然后

没有然后了

人们总是说 只要有心的人
再忙再远再难
他/她也能主动联系上

或许吧

但是慢慢长大后发现
想要在忙的时候
在不再时常甚至天天见面了以后
在隔了几千几万公里以后
还想跟所有人都继续保持联系 真的好难啊

忙
是因为责任越来越多
是因为手边的事物要先照顾好
是因为还有新环境得适应
然后你又想起了 对方会不会也在忙呢？

远
是因为在成长的不同阶段
我们都得因为种种原因到不同的地方
实际距离远了 再约见面变少了
又或许身边的人事物文化差异都不同了
共同点少了

难
是因为时代就是这样
这是个凡事靠机器的时代
能不动手的都不动手了
拿个手机刷一刷 你的最新动态都在那
即熟悉又不熟悉 尴尴尬尬的距离
想谈多一点也不知道怎么说起
还有善变又喜欢想太多的人心
"他/她或许有了新圈子"
"他/她好像不再喜欢这个东西了"
"他/她……"

曾经的好朋友 就这样成了他/她

是我变了？还是你变了？
其实或许只是时间一直走着
我们都在成长着
或许被世界改变 或为了改变世界而蜕变
我们都不断地在舍与得

再说说我吧
不是个特别热情特别亲切特别幽默的人
而且还可能对于不太熟的人来说
是个超级无聊安静一个不小心就忽略存在的人
甚至于能给人一种太严肃有距离感不容易相处的感觉
在小时候可能也就只是个爸爸妈妈说的不可以太接近的坏小孩

我想说 现在的我
喜欢听别人说的故事 偶尔插插话或说说我自己的故事
我不太会开话题 可是话题对上了我也可以跟你大聊特聊
对于喜欢的人事物 我不怕忙 我只怕你太忙
其实我笑点很低 有时候会逞口快说一些奇奇怪怪自己后悔又不能说的话
还有姐真的只是有 resting bitch face
我没有不开心我没有很严肃我没有在生气
我没有不开心我没有很严肃我没有在生气
我没有不开心我没有很严肃我没有在生气
有时候安安静静地呆着 很舒服

有时候 突然冒出来的久久一次的
"最近怎样"
也会让我觉得很暖心

或许我们该厚着脸皮
跑过时间 衝过时间筑的墙

朋友们 你们都好吗？
2017 新年快乐 愿你们都幸福安好

瞎 盲 追

我不知道自己原来那么久没上来了

实习两周了

越来越好奇

自己真的会待在这个圈子吗

"We used to  have a light
Now it's too dark to shine..."
*ATC - 《Chasing Ghosts》*

这一年以来很爱的团体

大概两个月以前

我说自己做什么事都好像真的太没热忱了

还在想办法改变这件事

希望今年结束以前可以办到

“但我会继续一步一步的走相信会走出个什么所以然来
或许我应该再相信自己一点再放纵自己一点”

曾经我在这里这么说过

慢慢的好像越来越知道自己要的是什么

有时又好像很不确定

其实我很健忘

有时候自己说过什么都忘光光了

即使是在这里放的帖子也是一样

"Remember when we met
Yeah I know I was mean
Stones shirt, black boots and black jeans"

我想“距离感”应该就是我给大多数人的印象了吧

其实我想说

我并不会咬人好吗

PRETENDING

那一天
迟了几秒的答案
似有似无地
好死不死地
只有我模糊听到的
似是而非
懵懵懂懂

还好装傻可能也是一种天赋
反正看来也不是什么大不了的

只是很好奇
为什么我总是
在听说
在被传达
总是被变成事件的第三者

可是说真的我从来也没有去求证过什么
去确认过什么
因为如果很重要总有那么一天我会知道
因为我很胆小
因为没必要的事不会做
因为没把握的事也不会做

从来没有人当面跟我说过的事
真的很多
多到我怀疑自己是不是那么难以让人接近
然后在我身边的朋友偶尔会投诉我
我的固执
我的面无表情
我的冷淡无聊

可能是骄傲
可能是担心
可能是胆小

所以pretending
其实pretending
没几个人知道的pretending

不是我

当世界用它的尖角粗劣糙面 试图磨擦去你的面貌

当你束手弃防抑或顽劣抵抗 你最终剩下的会是什么

人原来总有一种纯真

如果一切原本都是美好的

那么坏的起源在哪里

长满刺的个性固然不讨喜
可是如果为了迎合别人而改变又算什么
外表上的刺究竟是为什么又有多少人愿意去了解
又有多少人真的能了解透彻

我相信呆在不同的人身边

某些事物总会被感染改变

那么这些是习惯还是个性

是选择还是无奈

是不够坚定还是能被改变的其实原本就不是你的真实
人 始终不是草木
更何况有人说草木也有生命 也有感情
再怎么样都不可能毫不动摇地活着吧？

而你又凭什么肆意用你的眼光评论别人
肆意把你的情绪宣泄而不让其他人也如此
一直相信真心接受后
真心相交的朋友就得诚心以待
即使有些话不是那么动听可却是必要
那依然得说
那我是否有做好接受同等待遇的准备
别人是不是真的了解我的用意
知不知道我的反应或许并不如此豁然可是绝对感谢的心意

小确幸

记得那天坐上好久连碰都没碰到的秋千
脚跟轻轻地掂一掂
秋千微微的晃了起来 在风中荡着
把身体慢慢往后倾 整个人成一直线
看着天空上下晃动的滋味 在微微风中
有一种莫名的满足
没来由的放松自在
即使手部肌肉已撑得快发抖 也不舍得停下来

前些时候 去了一趟外公外婆家

家里有个小小孩 一岁不满

这时候的小孩真的很可爱 很好玩

对一切充满好奇 可是还不会乱走乱跑乱跳

一不小心就闯祸

这几天想起

突然想说 什么时候我竟然从那么小的我

长大成为现在的我

我曾经仲景过长大成人吗？

不记得了

可是现在确实想着

那时候的我应该很自由很快乐

长大后慢慢的好像明白了
小孩为什么总是那么快乐
不只是无忧无虑
而是有时间闲暇 让生活围绕在许多的小确幸
许多在没有失去以前不会发现的小幸福

我们肩上应该背多少重量？

有那么几位朋友
经常会公开谈论质疑社会大小事
我其实蛮佩服这类人
当然前提是你说的必须要有道理
现在的自己本身不太常做这种事
因为总觉得自己知道的太少
不该随便评论
尤其是关乎世界和社会的事情

同时又在想
不过是说说以我的思想程度的看法
应该无所谓
应该还是有用的吧？
当然前提还是必须要有道理

另外还有一个原因
就是会想应该要去懂得这么多吗？
要背负这世界上这么多的现实了吗？
还是该先还能多享受就享受一下还能够单纯的去看世界的样子和方式？
同时又觉得其实这是选择性的问题而已
如果你想
你就可以一直保持着正面美好的方式去看待很多事
而且也还是能够有建设性的
再说社会责任应该是不分男女老少的事情吧？

长大真的是很让人困惑的事情
也太多事情要想
太多决定要做了吧？
（还有好多事情工作要完成可是时间太少这个问题）

和生活 和自己 打仗

和现在的生活
或者更准确的说是大学课程
打仗已经快2个月

现在的我生活真的就只围绕在课程上
除了课程就是睡觉
其实也只是补眠式的睡
因为每一次在赶功课就没有真正在睡了


其他同伴也一样
大家伙一起在工作室熬夜
然后就会听到哪几个人在说
多久多久没回家了
多久多久没看到家人
家人如何如何的
等等


其实这种心情我懂
但是每一次都还是得用力忍住不大喊
“我离家更远啊啊啊”
虽然有几次还是忍不住脱口而出

其实忙一忙也会忘了
只是在熬夜赶工到筋疲力尽的时候
真的……


或许思念真是一种病
所以最近的我才如此反常

真的觉得自己越来越不像自己了

又或许犯太岁真的有差（*piak piak* 神经）


所幸第一学期快结束了
结束前的自习周可以回家休息一下
时间真的很快过


话说
我说过自己是个爱哭鬼了吗？

定位？特点？

最近的自己一直在思考这个问题

定位重要吗？
人人都该有特点吧？
否则大家都一样是有什么好玩的？

我？
除了嘴巴刁一点 平时脸臭了点 （啊是没有好事吗）
还有什么？

I'm probably the lamest person around.
我常常会在观察别人
然后想“这看起来好好玩”
开始做一些事
没有真正的计划
最后常常就是草草了事
再不然就是自己还有很多设限
起了个头却衝不过线
有时的我是因为步调慢悠悠
别人或许花一年到的点
我可能要三五年

就很像虽然我很确定
摄影带给我的满足感远超过其他事物
但是我却慢悠悠的
好多好多都学不完

我很健忘 很懒
有时连“自己喜欢什么”都不在自己脑袋的最前端
可是有时又想 如果刻意去记得那我是真的喜欢吗？
或许我喜欢的事和物太多 并没有哪一个特别特出

于是造就了一个没什么特出的我

但我会继续一步一步的走
相信会走出个什么所以然来

或许我应该再相信自己一点
再放纵自己一点


很少po文了，因为没有什么时间好好写
又不想草率地写个大概（以前实在太常这样了）

有故事的人

见了两位好久不见的朋友
谈了蛮多 但当然作为学生 还是谈学校的多
想到了什么 突然想写一写

人家说 说得好故事的人背后一定有什么故事

谁没有故事 分别只是在于什么样的故事而已

我自认说不好什么故事
但我的故事 却成了我履历中最特别的点之一
或许过了几年后 它就不再那么特别
但它曾经是这样的没错

我不是很懂交际的人
不很懂得找话题 可能还有一点闷 也很懒
要我和其他人保持联系是很困难的事
就算很熟 一旦见面少了 谈话就跟着少了
更别说一直紧密的关心
如果有幸过了一阵子后再见面
那中间对我来说也有太多空隙要填
我也要好一阵子的热身

好吧 那我所谓的故事到底是什么？
我给它取名 "离城进乡记" 哈哈

via

肯定的是我无法拥有所有两方面的一切 回忆 友谊
但我却体验了两方面的生活
会遗憾吗？拜托 说不会你信吗？
可是还是蛮感恩的
反正管它丢些什么过来 闯过去后又是一片精彩
朋友说我个性很强 其实我只是很倔

当中的取舍 适应 心境 等等
我相信却成了我重返城市念书前 应征时的point
什么point？ 大人们会关注的point
不要问我为什么 有些事情 自己体验过才知道

而每个人 即使是同一件事 体验也多少有点不同

闹哄哄的季节 冷飕飕的风

最近的面子书很热闹
说我是凑热闹也好 你来看热闹的也罢
感谢你的到访

网络上的言论自由 有时真的很可怕
在社交网上 谁都有可能评判你 但你又如何坚持做自己
要学会分辨真假 保持理性客观
不该说的 还是不能说 自由总有个极限
有自己的见解 而不与道德观冲突
尊敬其他人的观点的同时也明白自己的见解不一定被认可
蛮难的

可是大家都说都做的事 不一定对
这一点 谨记

而不对的 他人的言论和选择 又值不值得尊敬？

性情和态度 是每个人类之间最大的区别

ALS “渐冻人”冰桶挑战
不久前，因为捐款后的兴奋 写了一篇文在我的英文部落格
活动真的散步到了世界很多地方 大家继续保持 散播有用的讯息 培养爱心吧！
请登录www.alsa.org了解更多 并捐款帮助（个人数目不是重点，依据能力吧！）
紧接着也不要忘了看看其他需要帮助的 多多益善！

另外关于近日也闹得沸沸扬扬的“房东”事
不懂得别人的故事 所以不会随便去评论
犯错是难免的 只是知道不知道 有心无心 改过与否
对我自己来说 还是要自爱 不该有任何借口
因为有一就有二 只会为自己编完一个又一个的借口 一直这样下去
何不把力气花在有用的地方 花在定力上

大家加油

最近这里的天气 还真的蛮冷的

这只是我说的 你又怎知道对不对？

知足常乐

Background pictures via: 1 , 2 , 3 , 4

人, 到底为什么而活? 生命, 到底为什么存在?

答案是什么?

我只知道, 我要为快乐。 可不是吗? 大家常常都在祝你生日快乐, 假期快乐, 新婚快乐, 纪念日快乐, 儿童节快乐, 父亲节, 母亲节, 教师节... ... 如果生活在世界上, 却无法好好地开心地过, 岂不是浪费? 然而怎么做才快乐? 真正的快乐是什么?

对我而言, 真正的快乐是珍惜与分享。 既然被赋予生命了, 就要好好地活着, 写出自己人生的精彩。 懂得生命的可贵, 就要懂得感恩而感到欣慰。

真正的快乐是能够享受自己所拥有的, 和欣赏世界上美好的。 当你看着自己想拥有的那些美好而努力时, 不要忘了自己拥有或曾经拥有的那些美好。 即使努力后依然得不到又如何? 至少你已拥有了一段新的热血回忆。 不要忘了不只是能够拥有, 能够努力去拥有已是多么幸运的事。 真正的快乐不是完美, 不是比较, 而是珍惜。

真正的快乐是能够感染他人的, 给自己和他人的生命赋予意义的。 当你真心的付出, 除了你一个人的满足和开心, 当你真心的觉得快乐, 也能够感染身边的人, 让他们感到愉悦。 为他人做一件事, 看着他快乐你也会感到快乐。 如此良好的循环下去, 世界不就显得更美好了吗? 同样的, 如果为了获得自己的快乐, 而造成无辜的别人的不快乐, 你还会真正的感到快乐吗?

真正的快乐, 其实很简单, 知足常乐。:)

那个女孩。 "坦白"这件事

.picwhoops.

"...看着窗, 映着我的脸庞,
那个女孩 是否还在我脸上。
也曾在晴空 遭遇过乱流起伏,
穿过人心幽谷, 懂得天真是包袱,
却不想改变面目。
像女孩的女人不愿世故,
情愿拿我真心当作是礼物,
复杂的世界里单纯的去付出,
哪怕说认真会输..."
*台湾女子天团, S.H.E. - «像女孩的女人»


越来越喜欢她们和她们的歌了, 虽然我也称不上是追星族。 喜欢唱歌的你们, 加油！




看了很多人勇敢的说出令自己后悔的事, 坦诚自己的心。 我思考了很久, 是否该坦诚关于我最懊悔的曾经。这里我要写一封信给自己。

小时候, 不认识自己, 做过很多傻事, 错事, 丢脸的事。 但那些还是自己走过的路, 是那些曾经。

18岁了, 有些人说18成年了, 我说18该好好疯一疯了。

疯, 疯狂的去看这七彩的世界, 不管这是否是最好或最坏的时代; 疯, 疯狂的品尝酸甜苦辣, 属于味觉或心的新体验; 疯, 疯狂的扛起使命责任, 用自己的方式完成; 疯, 让世界看到我的不同, 也尽情享受平凡; 疯, 疯狂的做自己, 即使不能完美, 但又有什么能完美? 我要的, 是疯狂的完美。

在继续前进以前, 或许该先和某些曾经道别, 找个地方封藏那些绝对的, 疯狂的, 不完美。

古灵精怪, 攀高爬低, 到处乱画, 爱顶嘴, ... ... 应该是每个活泼小孩都曾做过的事。 没什么特别。 可是, 曾经, 才上幼稚园和小学, 她是个令大人头疼的问题小孩。 贪心多事, 不懂自己和别人的底线, 她踩上了拴得紧绷的那条线, 然后摔得很重。


贪心, 是不知足的心。 摔了一次, 伤了, 又摔。 她是大胆, 但错了地方。 这一次一次, 或许将永远, 成为她最错的那些事, 这些曾经在她心底有深深的烙印。或许后来认识她的人根本没有想过, 但那两个字毕竟真的存在在她的生命里 - 小偷。 真的感谢你们的计较和不计较, 给了她机会, 把她带走了。

多事, 是不安分的脑袋。 因为一些自以为是的原因, 就可以自以为是的超过吗? 或许是骄傲吧? 可是最后又能换来什么?


再后来, 她其实也被自己吓到了。时间一点一点过了, 有些自己慢慢的也跟着不见了。 一起丢了? 不, 埋起来了, 遗忘了。


然而属于你的, 终究会是你的。 机遇让她真正的懂了。 虽然曾经很要不得, 但是因为在身边有爱我的人和讨厌我的人, 你们让我从这些事件中成长, 更加认识自己。 我们的脑袋和心其实很小, 没有好好的与不属于自己了的那些道别, 任它在回忆里翻倍壮大, 又怎么好好珍惜拥有的?


所以, 再见了。 希望曾经我对不起的你们能够释怀。


而下个后来, 我要更认识自己, 我要好好的做自己, 我要对得起自己的存在。

我还是会继续做些丢脸的事, 毕竟我也只是个平凡人, 因为我就这么疯狂地活着。

.picwhoops.

梦想与生活这回事...
女孩们要的是什么?
我们得到过什么?


"...痛快去爱, 痛快去痛,
痛快去悲伤, 痛快去感动,
生命给了什么, 我就享受什么,
每颗人间烟火, 全都不要错过..."
*S.H.E. - «痛快»

10岁唱着是单纯快乐
20岁唱着是期待幢憬
30岁唱着是为梦奋斗
40岁唱着是感同身受
50岁唱着是感慨感动
60岁唱着是平静回忆


做得到吗?

诡异。大马。强。学生

常常都是在结局已定, 措施已实行后, 询问收集资料和等待下才得知该条件或新令。
常常都是在不合理不甚公平的情况发生后, 诉请关注, 才寻找给予交代。
然而不公已成, 又要如何补偿已受伤的心灵?

拼得你死我活, 抢得头破血流, 终究还是失败。
除了拼命也不一定会获得的100分成绩, 还有随时改变的课程与考试, 甚至是感叹身家背景的不足, 没有靠山的"窘境"。

遇强, 我们只能更强。
而说真的, 大马学生, 真的很强。

然而以如此负面的方式叫我们要努力更努力, 而且还不能保证努力后有条康庄大道通往梦想或成功, 真的会好吗?
为什么努力后的成果却是失败? 为什么无法获得赏识或肯定? 真的是我的条件比不上其他人吗? 如果不是, 为什么条件优异却还是需要面临一次又一次上诉也不一定成功的困境? 如果是, 为什么不让我知道我是哪里做得不够别人好, 而其他人又是什么比我强? 为什么不让我有个明确的努力目标? 为什么不让我输得心服口服? ... ... 那时一个个为什么, 又有谁来解答?
看着年复一年, 类似又因当时时局而有点不同的际遇, 含糊的数据与估计, 不禁感叹身为学生, 身为平凡公民的我们是多么渺小。

我的同伴们,
然而即使如此, 我们还是继续努力着, 我们一定要继续努力着, 是因为即使没有人给予肯定或支持, 我们也要为自己的曾经和未来继续走下去。 未来再迷惘也会有清晰的那天, 因为它终究会来到。 而未来是否会变好, 最终都是由我们的双手决定。

或者, 换个想法, 损失的并不是你我。

已获得支持的同伴们,
回头看看还在拼搏的同伴们吧! 关心自己的朋友之余, 也看看自己身处的环境还有什么可以被身为未来国家栋梁的你改进的。

教育啊教育, 文明啊文明, 马来西亚啊马来西亚!