人生就是不断的“毕业”

渐渐的开始想念起读书的日子
其实我离开它也并不远
大概3个月以前
我还是一个可以拿着大学证获得大学生特别折扣的
大学生

终于轮到我能够体会
读书的日子真的是很幸福

读书的我是一个闲不下来的人
曾经烦恼过 迷失过 怀疑过 争执过 固执过 叛逆过
也曾经疯狂过 活跃过 调皮过 嬉闹过
曾经哭过笑过

我
有一段时间为了省租金和家人住 一天来回校园花费4个小时或以上
有过不知道多少个超过24小时不睡觉的赶功课和应付学术评论
曾经快要缺生活费了还坚持去班级考察旅游
穿过动物睡衣装做过学术发表会
曾经莫名其妙的就和别人闹别扭甚至大吵一架然后各不相干
没有任何训练基础 上过台 唱过歌 跳过舞 演过戏 进过广播室 尝试过想当学校辩论代表
只是几个小屁孩 却装模做样的拍着模特照 （我居然在自爆黑历史我绝对是疯了）
跟着班上几个热血的同学一起争取过不可能成立的学生会
在下课放学时追着同学满校园跑 只为了把受到的那一拳一踢归还回去

我不是一个运气特别好的人 有时候运气背得我哭笑不得
可是只要我下决心想做一件事 我就会去做
然后或许成果不怎么样 但说到底最后什么样的收获都好 都是一种收获
这样看来 我还真的做过不少……傻事


如果正在读这篇文的你不过十几二十出头
我想让你知道
请你把想做的都去试一次吧
尽你所能 甚至超越你原本以为你有的能力
不管看上去有多疯狂
只要没有违背良心 没有背弃责任 没有伤天害理 有何不可
请你把不想做的大声说出来吧
这个时候的你大可以任性的喊苦 跟这世界撒娇
在这个时候的你可以尽情的跌跌撞撞
也许当下看起来很大件事
相信我 过不了多久 它也就没多大一件事了

大学时 班上有些人总在说
“我们为什么活着？人类为什么存在？”
是啊 每天每天我们都在忙着“活下来” 为什么呢？
出生以后 学习长大 读书毕业 打工赚钱 养家糊口 然后慢慢老去
为什么呢？

可是我从没想过要“退出”人生
可能我对这个世界还有太多的留恋
因为我真心觉得不值得
我忘了从哪里得来的想法 可是我因为这个想法 真心觉得不值得
因为我比起没得选择 没有生存条件却依然拼命活着的很多人来的幸运
有很多人说 人不应该被比较 毕竟每个人的经历与心境不同
如果真当如此 人就应该没有强弱之分
既然没有强弱之分 那如果某一个人做得到 那其他人也应该做得到
我也应该做得到 不过是要和不要 想或不想的区别而已？
毕竟我们不应该比较啊不是吗？（嗯？我到底在讲什么）
我觉得这世界根本很多时候都是在自相矛盾 所以干嘛想这么多
可能这一个时刻
有不愉快 有困难 有难以解决的人事物
可是没有什么是不会过去的
再后来想想 单单只是为了想 “我们为什么活着”
也已经足够成为一个继续活着的理由 （？）
可能我只是在找借口 一堆歪理
但这只是我的想法
而 总有一天
我们必然会从人生“毕业”
又何必自己早退？

人生中这一个个关卡一个个过去以后往回看
我也不知道我有什么感想 就是 过去了吧
然而这一个个哭笑一个个经历过以后
让我成为了今天的我
然后这里面精彩的深刻的成了让我笑着往回看的回忆

我很庆幸我的学生时代没有白过


然后我从大学毕业了
会不会再回去
我也还不知道
我听说打工族很幸苦
我觉得没事做更幸苦

这一路上遇到的同伴们
毕业的 毕业快乐
找工的 找工顺利
打工的 打工顺利
还在拼搏的每一个人 加油

总有一天
我们会从人生“毕业”
在那天来临以前
你想做什么？

习惯

又或者说 taking things for granted 才是接下来的内容

理所当然 是每个人都会犯的
说是错 可是也是这世界操作的方式 风格之一

从小
要呼吸 是理所当然的
要喝水 是理所当然的
要进食 是理所当然的
或者再深一层的
学走路 是理所当然的
学说话 是理所当然的
有礼貌 是理所当然的
一切每个人 每天每天 每年每年 都做的事 都显得理所当然
一直以来 对人对事的态度 也被视为理所当然

这一切似乎是一种引导
一种"做人就应该这样"的规律
也是一种设限

当哪一天 这些理所当然 这些潜意识下的习惯 突然改变了
生命就好像少了什么 好像不是自己的生活
可是之前却不会发现
原来它很重要 又或者一点也不重要
原来它会变 原来它会消失 原来它一直存在

一开始 或许毕恭毕敬
时间久了 却觉得开点玩笑 应该也无伤大雅
可是边界在哪？ 极限在哪？
试着一步一步逼近
直到它无路可退 直到它逃亡 直到它跳下悬崖 直到它再也回不来

即使再理所当然
任何带来收获的事情 好或不好
到最后我们也要心存感激
难道不是吗？

我的写作暗黑历史

2016年10月16日

这一天正在整理以前的资料
发现了这一篇东西 是曾经为了某某比赛写的

。。。 。。。

“

在一个风和日丽的早晨，我正坐在我的书桌前。从小，我就参加了许多比赛。可是，失败的次数永远超过成功。

在我六岁那一年，我参加了幼儿园的运动会。我很努力，可还是失败了。黄组得了第一，红组第二，蓝组第三，最后那一组，也就是我的组——青组。妈妈告诉我，无所谓，再接再厉吧！我点点头。

上了一年级，老师让我参加班级造句比赛。我很认真答题，作答后，还仔细检查了一遍。成绩出炉了，我没得奖。到了二年级，我再一次尝试，结果还是和一年级一样名落孙山。我对自己说，不要紧，我再加以练习，一定可以成功的。

到了四`五年级，老师从班上挑选了一半的学生参加作文比赛，而我也是其中一个。到了比赛当天，我尽力发挥。不过，我依然没有得奖。我告诉自己，失败乃成功之母。终于让我在六年级班级写作比赛中获得了优秀奖。

后来升上了中一，参加了写作比赛。但是，我并没有得奖。我接着参与了书法比赛，也同样没得奖。我自己对自己说，皇天不负苦心人，肯定有一天会得到回报的。因此，又陆陆续续地参加了许多比赛，成绩仍然没有改变。

再过一年，我到了中二，我再一次尝试写作以及书法比赛，制作书签比赛，绘画比赛等。所出现的成果都一样——我又失败了。这次，我告诉自己，不管怎样，尝试了这么多次，绝对不能在这个时候放弃。

接下来，我跨过局限于校内的比赛，鼓足勇气，决定投稿至由悠元素社主办，星洲日报协办的“野蘑菇运动会”。这项“运动会”的征稿主题是‘挫败’。我绞尽脑汁，完成了我的作品。至于成绩如何？那就得等成绩揭晓后才知道啦！

”
 - 2008年某一天.

。。。 。。。


一字不改 这是当时的原文
我的老天
真的很不可思议 我居然写过这种狗屁倒灶的东西
（我当时到底在想什么啊）（我居然用过“名落孙山”这成语）
没记错当时是快截稿了 想说随便写随便投稿的
（内容当然也只是纯属虚构）
（到底是有哪一个人会校内比赛从来没得奖然后突然校外的得奖的）
唉

我只想说是人 真的都会犯错 又或者做过一些傻事

9个月后的初发表居然是这个 唉
感谢大家居然不厌其烦地读到了这里
下台一鞠躬~

给曾经很熟悉的朋友 和未来会成为曾经很熟悉的朋友的朋友

越来越发现
远距离交流对于我好像真的行不通
一开始的时候或许还有好多想念
好多不习惯 好多共同点
好多能聊的不能聊的都掺在一起聊

然后

没有然后了

人们总是说 只要有心的人
再忙再远再难
他/她也能主动联系上

或许吧

但是慢慢长大后发现
想要在忙的时候
在不再时常甚至天天见面了以后
在隔了几千几万公里以后
还想跟所有人都继续保持联系 真的好难啊

忙
是因为责任越来越多
是因为手边的事物要先照顾好
是因为还有新环境得适应
然后你又想起了 对方会不会也在忙呢？

远
是因为在成长的不同阶段
我们都得因为种种原因到不同的地方
实际距离远了 再约见面变少了
又或许身边的人事物文化差异都不同了
共同点少了

难
是因为时代就是这样
这是个凡事靠机器的时代
能不动手的都不动手了
拿个手机刷一刷 你的最新动态都在那
即熟悉又不熟悉 尴尴尬尬的距离
想谈多一点也不知道怎么说起
还有善变又喜欢想太多的人心
"他/她或许有了新圈子"
"他/她好像不再喜欢这个东西了"
"他/她……"

曾经的好朋友 就这样成了他/她

是我变了？还是你变了？
其实或许只是时间一直走着
我们都在成长着
或许被世界改变 或为了改变世界而蜕变
我们都不断地在舍与得

再说说我吧
不是个特别热情特别亲切特别幽默的人
而且还可能对于不太熟的人来说
是个超级无聊安静一个不小心就忽略存在的人
甚至于能给人一种太严肃有距离感不容易相处的感觉
在小时候可能也就只是个爸爸妈妈说的不可以太接近的坏小孩

我想说 现在的我
喜欢听别人说的故事 偶尔插插话或说说我自己的故事
我不太会开话题 可是话题对上了我也可以跟你大聊特聊
对于喜欢的人事物 我不怕忙 我只怕你太忙
其实我笑点很低 有时候会逞口快说一些奇奇怪怪自己后悔又不能说的话
还有姐真的只是有 resting bitch face
我没有不开心我没有很严肃我没有在生气
我没有不开心我没有很严肃我没有在生气
我没有不开心我没有很严肃我没有在生气
有时候安安静静地呆着 很舒服

有时候 突然冒出来的久久一次的
"最近怎样"
也会让我觉得很暖心

或许我们该厚着脸皮
跑过时间 衝过时间筑的墙

朋友们 你们都好吗？
2017 新年快乐 愿你们都幸福安好

吃货日记。1：Flingstones Cafe

本人决定多开写一个主题：吃!
因为平时在Instagram为了post看起来不要太长篇大论
大多数时候都无法好好说说在吃这些食物和吃的地点所感受到的东西
因此 锵锵锵锵 这tag就这样开始了
我不是美食评论家 纯粹分享而已

废话不多说进入主题

这开头打头阵的地方就是位于马来西亚首邦市(是这样写吗？太久没住这了 囧)15区的flingstone cafe!
如果直翻是不是就叫“丢石头咖啡馆”啊？ (被砸死)
请搜GoogleMap找地点
The first eatery to be posted - Flingstone Cafe in SS15, Subang Jaya, Malaysia

去之前就一直听说他们家卖猪肉 (non halal yo) 还有很不错的大马标志性食物-椰浆饭!

这就是他们家所谓的特大份椰浆饭啦 (马币20令吉)
The nasi lemak dish - Porky Fat Rice XL (RM20)
右上角那杯是“马六甲红糖咖啡”(11令吉）
The jug on top right corner - Gila Melaka Latte (RM11) my rating is that it's better than instant coffee la (but I'm not a coffee pro so yeah)

这真是我生平吃过最贵的椰浆饭 (我真的蛮爱吃椰浆饭的) 不过好吧 它贵有它的道理 我服了
猪肉对我来说外层过了一点 a little overcooked on the outside 可是感觉上是为了外层的脆度 (for crispiness, I guess la) 所以比高分少一点点的过了我这关
第二个重点是它的辣椒 說它很辣也没有 但是是香的 本人把那一大杯吃光了 (finished one whole cup of the sambal!) 店家也有在另外销售哦 12令吉一罐不大不小的罐子 (自己来看吧 我不知道怎么形容了)


就像我姐姐说的 “至少你知道他每一样在碟子上的 都是用心做出来的” (就是照片里格纹衣服那位)

这是我姐姐的视角
姐姐说他们桌椅放的位置不好 什么都看不到 (从她的位置)
我想是尽量能放多少就放多少的关系吧

这是我的用餐视角 右手边是一道石灰墙

结论我还会再回来吃menu上别的

顺道说说 这篇文全出自我个人的看法 如有不同意见欢迎指教
(价格不知道有没有记错大概是这样啦 Refer to cafe for price)

瞎 盲 追

我不知道自己原来那么久没上来了

实习两周了

越来越好奇

自己真的会待在这个圈子吗

"We used to  have a light
Now it's too dark to shine..."
*ATC - 《Chasing Ghosts》*

这一年以来很爱的团体

大概两个月以前

我说自己做什么事都好像真的太没热忱了

还在想办法改变这件事

希望今年结束以前可以办到

“但我会继续一步一步的走相信会走出个什么所以然来
或许我应该再相信自己一点再放纵自己一点”

曾经我在这里这么说过

慢慢的好像越来越知道自己要的是什么

有时又好像很不确定

其实我很健忘

有时候自己说过什么都忘光光了

即使是在这里放的帖子也是一样

"Remember when we met
Yeah I know I was mean
Stones shirt, black boots and black jeans"

我想“距离感”应该就是我给大多数人的印象了吧

其实我想说

我并不会咬人好吗

PRETENDING

那一天
迟了几秒的答案
似有似无地
好死不死地
只有我模糊听到的
似是而非
懵懵懂懂

还好装傻可能也是一种天赋
反正看来也不是什么大不了的

只是很好奇
为什么我总是
在听说
在被传达
总是被变成事件的第三者

可是说真的我从来也没有去求证过什么
去确认过什么
因为如果很重要总有那么一天我会知道
因为我很胆小
因为没必要的事不会做
因为没把握的事也不会做

从来没有人当面跟我说过的事
真的很多
多到我怀疑自己是不是那么难以让人接近
然后在我身边的朋友偶尔会投诉我
我的固执
我的面无表情
我的冷淡无聊

可能是骄傲
可能是担心
可能是胆小

所以pretending
其实pretending
没几个人知道的pretending

新年涂鸦：2。

久等了 各位

人日快乐

开工开学快乐

假期还是太短

唉。

新年涂鸦： 1。

除夕快乐

新年快乐

:)

庸人自扰

不计较

像一个人躺在宽阔的草原里

在树荫中在风景中

什么都不必理

不开心

像被困在没有人出没的孤岛上
明明没有谁
却自己把自己搞得很狼狈

不确定

像锁在一个没有出口的迷宫

徘徊在假想中

像是在玩着什么游戏

不想懂

像是住在一座高楼里

明明探个头就能知道世界长什么样子

却选择静静的呆着

心 总是一个人
在悠游 在舞蹈 在狂奔

#抢救华文

最近常常看到这个标题
所以决定也来分享一下自己的看法

先说说自己的华文背景吧
第一要感谢爸爸妈妈从小让我们说正确的华语 让我们上华小
（因为妈妈是受过训的华文老师所以相当注重我们的发音文法等等）
第二居然是庆幸自己是个电视小孩
（古装剧看多了真的有帮助, 前提是请看正规一点的不是纯搞笑的）
第三就是自己很喜欢看故事书
（当然还是不要只看没有营养的）

其实华文并不难考 怎么说呢
本人必须很不要脸的承认 自己是懒惰学生
上初中三后平时交上的功课都是最多50%的认真而已
但是最后考SPM事前准备功夫是70% 答题的时候是有认真101%的
信心却是比平时的成绩好一点吧的想法 有A-就……会满意的
出来的结果竟然是A+ （当时的惊喜感与尖叫真的很真实）

1. 自己并没有很认真的背过名句（出处作者什么的 莫问）
只记得最常考常见的名句本身
还有自己因为喜欢对照名句的典故 所以记得名句的意思。
2. 文法题要记得的东西没有历史科来的多 所以还有下点功夫去明白去记。
3. 摘录要点有一定的方式作答只要能明白文章大致上问题不大
（除非那一年的文章是要自己去诠释所要摘录 那就有点刁难）。
4. 现代文理解题靠的是一直瞎掰（当然要对比回原文里有的）
当初我考SPM的时候反正写得多不会被扣分 写不对点才是问题
所以就多写一点总会有对的。
5. 文言文很多时候是明白个大概 然后剩下的靠猜
还有就是对比之前看过电视剧里或书里的典故
然后答题的规则还是和现代文一样 就是多写一点。
6. 最喜欢的还是作文 因为就是当作写故事一样写 （但当然还是要有营养点）
然后附上铺陈 给个惊喜 不论是在故事的开头还是最紧张的时候还是结尾收笔的时候
本人是很讨厌浮夸文和太过文艺的语法 就有创新的点就好
反正给一点和平时大家会想到的所不一样的情节 并附上起承转合 通常都错不了。

好吧啰嗦炫耀狗屁完了

如果要我推荐方法怎么考华文
第1. 靠作文 - 如果觉得自己现代文理解题文言文底子真的不够好，那就把作文练好 （但切忌死背，必须灵活有创意）
第2. 文法题 - 真的，要背的东西不多的
第3. 文言文 - 这是很多人觉得自己惨败的地方，推荐大家看上世纪的香港古装剧（大概是2010以前的吧 里面有一些文言文的说辞的）（为什么是上世纪的就…… 莫问）还有2010年一部叫“三国”的中国电视剧 （可是这个方法就需要时间才会进步）

结论是作文真的是重点

如果考全A+是你的目标，而且真的担心华文拿不到，那如果没错还有一个方法就是之后再申请补考华文科（我不确定现在这样作对保留中学华文科有没有用，请询问各校华文老师）

p.s.: 这不是一篇勤奋好学好学生文章，只是一篇懒惰小孩考华文的经历，如引起任何人士不悦敬请见谅，如有任何人效仿后成绩不如预期本人不负任何责任（毕竟每个人资质不同 *挨揍中……*）。

不是我

当世界用它的尖角粗劣糙面 试图磨擦去你的面貌

当你束手弃防抑或顽劣抵抗 你最终剩下的会是什么

人原来总有一种纯真

如果一切原本都是美好的

那么坏的起源在哪里

长满刺的个性固然不讨喜
可是如果为了迎合别人而改变又算什么
外表上的刺究竟是为什么又有多少人愿意去了解
又有多少人真的能了解透彻

我相信呆在不同的人身边

某些事物总会被感染改变

那么这些是习惯还是个性

是选择还是无奈

是不够坚定还是能被改变的其实原本就不是你的真实
人 始终不是草木
更何况有人说草木也有生命 也有感情
再怎么样都不可能毫不动摇地活着吧？

而你又凭什么肆意用你的眼光评论别人
肆意把你的情绪宣泄而不让其他人也如此
一直相信真心接受后
真心相交的朋友就得诚心以待
即使有些话不是那么动听可却是必要
那依然得说
那我是否有做好接受同等待遇的准备
别人是不是真的了解我的用意
知不知道我的反应或许并不如此豁然可是绝对感谢的心意

小确幸

记得那天坐上好久连碰都没碰到的秋千
脚跟轻轻地掂一掂
秋千微微的晃了起来 在风中荡着
把身体慢慢往后倾 整个人成一直线
看着天空上下晃动的滋味 在微微风中
有一种莫名的满足
没来由的放松自在
即使手部肌肉已撑得快发抖 也不舍得停下来

前些时候 去了一趟外公外婆家

家里有个小小孩 一岁不满

这时候的小孩真的很可爱 很好玩

对一切充满好奇 可是还不会乱走乱跑乱跳

一不小心就闯祸

这几天想起

突然想说 什么时候我竟然从那么小的我

长大成为现在的我

我曾经仲景过长大成人吗？

不记得了

可是现在确实想着

那时候的我应该很自由很快乐

长大后慢慢的好像明白了
小孩为什么总是那么快乐
不只是无忧无虑
而是有时间闲暇 让生活围绕在许多的小确幸
许多在没有失去以前不会发现的小幸福

我们肩上应该背多少重量？

有那么几位朋友
经常会公开谈论质疑社会大小事
我其实蛮佩服这类人
当然前提是你说的必须要有道理
现在的自己本身不太常做这种事
因为总觉得自己知道的太少
不该随便评论
尤其是关乎世界和社会的事情

同时又在想
不过是说说以我的思想程度的看法
应该无所谓
应该还是有用的吧？
当然前提还是必须要有道理

另外还有一个原因
就是会想应该要去懂得这么多吗？
要背负这世界上这么多的现实了吗？
还是该先还能多享受就享受一下还能够单纯的去看世界的样子和方式？
同时又觉得其实这是选择性的问题而已
如果你想
你就可以一直保持着正面美好的方式去看待很多事
而且也还是能够有建设性的
再说社会责任应该是不分男女老少的事情吧？

长大真的是很让人困惑的事情
也太多事情要想
太多决定要做了吧？
（还有好多事情工作要完成可是时间太少这个问题）

和生活 和自己 打仗

和现在的生活
或者更准确的说是大学课程
打仗已经快2个月

现在的我生活真的就只围绕在课程上
除了课程就是睡觉
其实也只是补眠式的睡
因为每一次在赶功课就没有真正在睡了


其他同伴也一样
大家伙一起在工作室熬夜
然后就会听到哪几个人在说
多久多久没回家了
多久多久没看到家人
家人如何如何的
等等


其实这种心情我懂
但是每一次都还是得用力忍住不大喊
“我离家更远啊啊啊”
虽然有几次还是忍不住脱口而出

其实忙一忙也会忘了
只是在熬夜赶工到筋疲力尽的时候
真的……


或许思念真是一种病
所以最近的我才如此反常

真的觉得自己越来越不像自己了

又或许犯太岁真的有差（*piak piak* 神经）


所幸第一学期快结束了
结束前的自习周可以回家休息一下
时间真的很快过


话说
我说过自己是个爱哭鬼了吗？

定位？特点？

最近的自己一直在思考这个问题

定位重要吗？
人人都该有特点吧？
否则大家都一样是有什么好玩的？

我？
除了嘴巴刁一点 平时脸臭了点 （啊是没有好事吗）
还有什么？

I'm probably the lamest person around.
我常常会在观察别人
然后想“这看起来好好玩”
开始做一些事
没有真正的计划
最后常常就是草草了事
再不然就是自己还有很多设限
起了个头却衝不过线
有时的我是因为步调慢悠悠
别人或许花一年到的点
我可能要三五年

就很像虽然我很确定
摄影带给我的满足感远超过其他事物
但是我却慢悠悠的
好多好多都学不完

我很健忘 很懒
有时连“自己喜欢什么”都不在自己脑袋的最前端
可是有时又想 如果刻意去记得那我是真的喜欢吗？
或许我喜欢的事和物太多 并没有哪一个特别特出

于是造就了一个没什么特出的我

但我会继续一步一步的走
相信会走出个什么所以然来

或许我应该再相信自己一点
再放纵自己一点


很少po文了，因为没有什么时间好好写
又不想草率地写个大概（以前实在太常这样了）

要"面子"

这是一个拜金靠脸的时代


虽然有点可悲
但是无可否认
现在来说
金钱很重要

生活大小事

真的

钱不是万能但没钱万万不能

交际网络上

一张高级餐厅的美食照

永远胜过一张平民小吃的照片

一张外国旅游照
永远胜过一张本地探索的照片

或许难以得到的东西
永远都比较吸引人

有些人或许含着金汤匙
但那与我们何关
学会自己替自己努力
学会知足而补不足
我觉得这比较重要


虽然有点可悲
但是无可否认
现在来说
长相很重要
（多少人 …… *泪奔中*）

看到一个很有趣的分享
“在女孩眼中男孩最帅的5个瞬间” 之 “我也来试试”
其实就是幻想和大部分人的现实之间的区别
（幻想中的男孩是个标准模特型，现实中往往差异甚大，仅此而已）

女孩也没有什么分别 或者说 比较“好”的待遇

资讯发达的时代 怎么感觉大家更爱“标签”
好像“这种”和“那种”的分别更根深蒂固了

第一印象本来就很重要
“可是我就长这样, 怎么办?”
不怎么办 也不怎么样
当然 还有“情人眼里出西施”这句勉强救救大家

不过其实
只要健健康康的
你的身型也不会差到哪里去
只要整整齐齐的
你的样子也不会多不顺眼
只要……不要色迷迷的就好 （哈哈哈）
（本人努力提醒自己每日穿着得体中……）

其实人类最美的时刻 就是真心地笑的时刻



我还是觉得 你被赋予什么就是你的特点 做自己比较重要

Embrace what you have, perfect them instead of wanting to be something you are not.
珍惜接受自己拥有的, 善化它们而不是一昧追求不属于自己的

2015年 大家一起加油吧！

没关系 是长大吗？

突然发现
15岁以后 友谊没有吵架了
只有值得所以好好的
或不值得所以放弃了

没有争吵 好聚好散

因为值得 所以以沉默忍耐带过
事后聊起 才互相交换心得
或者根本无所谓

因为不值得 所以以沉默忍耐放手
说穿以后 彼此回到陌生人的位置
或者从来无所谓

很多事情过了以后 就没关系了
是因为长大吗？

是因为看清了人与人之间的关系？长大后难以交心？
还是明白了每个人个性有所不同 争吵无谓？

我觉得是懂了很多很多
更容易辨别是非了

但我觉得这样很好
我希望能够一直这样

我们要一直好好的

离开

当世界逼着我们不断长大
我们只能一直前进
到有一天 我们都会需要离开
离开学校 离开家 离开工作 离开这个世界……

时间不会停下来
一天一天
从根本没有想过到它真的发生
从迷惘到习惯
从不甘心到无所谓
从心碎到接受

在哪里长大 心就在哪里生根
离开一个从小长大 曾经天天看着的地方 好一阵子
没有想过 有一天再回去 会是什么感受
原来好熟悉
即使已经有再多变化
还是会寻找记忆中的点点滴滴
因为发现这些点点滴滴还存在而兴奋
因为能够认出曾经存在的位置而可惜
因为它的进步而开心
因为无法参与而惋惜

然而即使一个地方有多熟悉 多好 多吸引人
真的很希望 每天回的 都是家
即使有再多争执也好 缺了什么也好
只有家 才能让自己真正的充电

期待 希望 很快 又能回家

有故事的人

见了两位好久不见的朋友
谈了蛮多 但当然作为学生 还是谈学校的多
想到了什么 突然想写一写

人家说 说得好故事的人背后一定有什么故事

谁没有故事 分别只是在于什么样的故事而已

我自认说不好什么故事
但我的故事 却成了我履历中最特别的点之一
或许过了几年后 它就不再那么特别
但它曾经是这样的没错

我不是很懂交际的人
不很懂得找话题 可能还有一点闷 也很懒
要我和其他人保持联系是很困难的事
就算很熟 一旦见面少了 谈话就跟着少了
更别说一直紧密的关心
如果有幸过了一阵子后再见面
那中间对我来说也有太多空隙要填
我也要好一阵子的热身

好吧 那我所谓的故事到底是什么？
我给它取名 "离城进乡记" 哈哈

via

肯定的是我无法拥有所有两方面的一切 回忆 友谊
但我却体验了两方面的生活
会遗憾吗？拜托 说不会你信吗？
可是还是蛮感恩的
反正管它丢些什么过来 闯过去后又是一片精彩
朋友说我个性很强 其实我只是很倔

当中的取舍 适应 心境 等等
我相信却成了我重返城市念书前 应征时的point
什么point？ 大人们会关注的point
不要问我为什么 有些事情 自己体验过才知道

而每个人 即使是同一件事 体验也多少有点不同